Nga Suzy Ismail
Si një fëmijë i viteve ’80, kujtoj qartë një këngë të njohur që na ishte e ndaluar ta dëgjonim. Kënga quhej “Le të flasim për (zëvendëso një fjalë me tre shkronja këtu që fillon me s dhe mbaron me x).” Tekstet, të cilat në një mënyrë ose tjetër na kishin arritur veshët e vegjël, vazhdonin kështu: “Le të flasim për ty dhe mua, i dashur. Le të flasim për të gjitha gjërat e mira dhe të këqija që mund të jenë.” Sigurisht, kjo ishte një këngë e kapshme që përpiqej të eksploronte përfitimet dhe mangësitë e aktit të intimitetit, por duke përdorur një gjuhë të hapur dhe direkte, mesazhi humbte gjatë rrugës.
Vetëm kjo fjalë me tre shkronja mjaftonte për të ndezur alarme dhe për të shkaktuar frikë tek të gjithë hallat dhe xhaxhallarët e komunitetit tonë. Edhe me të gjitha kufizimet, gjatë mësimit të Kur’anit në shkollën e dielave, shumë para-adoleshentë dhe adoleshentë mund të citonin tekstet e kësaj kënge me më shumë saktësi sesa mund të recitonin Kur’anin. Ndërsa mësonim kuptimin e ajeteve që lavdëronin modestinë dhe ruajtjen e pastërtisë, kjo këngë pëshpëritej dhe këndohej nën zë, duke krijuar një atmosferë të nënkuptuar që përhapej në të gjithë klasën. Kjo këngë ishte forma më e lartë e rebelimit të heshtur dhe sfidës nga të rinjtë myslimanë të asaj kohe. Ajo simbolizonte shumë “jo”-të që kishim dëgjuar dhe dukej se na inkurajonte të shprehnim me zë të lartë atë që nuk mund të thuhej. Por ne kurrë nuk e shqiptonim fjalën vetë. Gjithmonë kishte një ndalesë dhe një pëshpëritje në vend të fjalës të ndaluar që nuk mund ta shqiptonim.
Tani le të shkojmë te sot. Shumë nga këta fëmijë të viteve ’80 janë të rritur dhe po rrisin fëmijët e tyre. Dhe këta fëmijë të sotëm nuk dridhen më kur fjala me tre shkronja (që ende nuk mund ta shkruaj) përdoret lehtësisht në këngë ose filma. Megjithatë, ne prindërit, të cilëve na ishte mbrojtur me kujdes nga kjo fjalë, ende vështirësohemi të verbalizojmë dhe të shqiptojmë termin. Nuk mund t’ju them sa herë fshiva paragrafin hapës të këtij artikulli dhe më pas e rishkruaja, pasi mentalisht kisha pranuar se nuk mund të shkruaja këtë artikull pa përmendur këngën.
Pse kjo vështirësi mbi një fjalë me tre shkronja? Pse të inkurajojmë një mentalitet represiv duke sugjeruar që të mos këndojmë këngë dhe të tregojmë histori me tema seksuale? Pse, pyetni ju? Sepse kjo fjalë me tre shkronja redukton aktin e intimitetit në një mall, një shprehje që përdoret në këngë dhe tituj artikujsh — e përsëritur nga të rinj dhe të moshuar njësoj. Kjo fjalë, përdorur pa kujdes në kulturën popullore, përmbledh shumë nga sfidat që kemi sot në marrëdhëniet gjinore dhe modestinë në ndërveprimet dhe veprimet e të rinjve tanë.
Nuk mund të mohojmë se ajo që themi ka një ndikim të madh mbi sjelljen tonë. Teoria e relativitetit socio-linguistik thotë se gjuha jonë formon realitetet tona. Për shembull, gjuha inuit ka qindra variante fjalësh për të përshkruar borën. Në gjuhën angleze, megjithatë, kemi vetëm disa fjalë që përdorim kur flasim për borë. A do të thotë kjo se ne nuk përjetojmë ato lloje të ndryshme bore, apo do të thotë se variacionet e borës nuk kanë të njëjtën rëndësi për ne? Sigurisht, është e dyta. Nëse emërton një koncept, ti e vlerëson atë; i jep një arsye për ekzistencë. Nuk do të thotë se koncepti nuk ekzistonte më parë, por thjesht nuk kishte vlerësimin e nevojshëm për të hyrë në fushën e përbashkët të shpërndarjes së mendimeve që gjuha mundëson.
Kjo na kthen tek problemi i etiketimit dhe emërtimit të temave që dikur nuk do të ishin konsideruar të përshtatshme për biseda në darkë apo për diskutime të hapura. Termat seksualë kanë hyrë në gjuhën tonë në mënyrë të hapur, dhe duke bërë kështu, kanë hyrë edhe në nënvetëdijen tonë. Ne kemi sakrifikuar ndjenjën tonë të hayaa’ (modestisë) dhe mënyra e vetme për t’u “vënë re” ose për të marrë “likes” në Facebook dhe “retweets” në Twitter në botën e sotme të mediave sociale duket se është duke u bindur ndaj idesë popullore që kjo fjalë shitet. Nga fëmijët e shkollave të mesme që përdorin gjuhë nënversive për të përshkruar aktin e intimitetit deri tek të rriturit që flasin hapur për këto tema, sot nuk ka më asnjë temë të ndaluar.
Problemi me këtë hapje shfaqet kur ne si myslimanë fillojmë të promovojmë hapësinë e tregimit të historive të joshjes dhe temave seksuale. Besimi se ka liri në vetëshpalosje dhe se diskutimi i këtyre temave në hapësira publike na çon në një rrëshqitje të rrezikshme që kalon linjën midis të folurit dhe të flasurit hapur. Ndërrimi i historive të joshjes dhe nënshtrimi ndaj mendimit të shoqërisë për diskutime të hapura mbi intimitetin jashtë martesës shpesh është një ushtrim vetë-shërues në zbuluar mëkatet dhe fryrjen e egos.
Argumenti popullor sot është se duke zbuluar një mëkat ose dëshirën për mëkat, të tjerët do të mësojnë nga ky gabim dhe mëkatarit do t’i hapet një rrugë për shpengim, falje dhe përmbushje personale. Fatkeqësisht, e vërteta është se nuk ka terapi në zbardhjen e hapur të satr (fshehjes) që Allahu (swt) i ka dhënë një mëkatari. Të tjerët nuk do të mësojnë nga një reklamim i gabimeve dhe mëkateve të ndara. Ata do të shikojnë çfarë ka bërë dikush dhe do të thonë: “Unë nuk jam kaq i keq, të paktën nuk kam bërë KËTË.” Ose edhe më keq, një pranueshmëri eventual e normalizimit të veprimeve të caktuara do të përhapet në vetëdijen tonë kolektive.
Feja jonë nuk kërkon një ndërmjetës që t’i rrëfejmë mëkatet tona. Akti i taubah (pendimi) është personal dhe mëkatari kërkon falje nga Allahu (swt) për veten, pa pasur nevojë për ndërmjetës. Të gjithë ne jemi njerëz që kemi nevojë për taubah dhe duhet të kërkojmë pendim vazhdimisht për mëkatet e dukshme dhe për ato për të cilat jemi të bekuar me satr.
Një pasojë tjetër e padëshirueshme e këtij dialogu të hapur mbi temat tabu është se duke thyer tabu-në në gjuhë, kemi thyer edhe tabu-në në veprime. Marrëdhënie jopërputhëse para martesës dhe tradhtitë janë të përhapura sot në komunitetet myslimane. Martesat po shpërbëhen për shkak të individëve që kërkojnë vetë-ndërgjegjësim dhe nënshtrimin ndaj dëshirave jashtë marrëdhënieve martese, të nxitura dhe inkurajuara nga temat e përhapura në kulturën popullore, media, filma, këngë dhe historitë që ndajmë.
Si komunitet, duhet të ndalojmë inkurajimin e njerëzve për të “gjetur veten” duke ndarë gabime nga e kaluara, të maskuara si këshilla për botën. Duhet t’i kujtojmë vetes rëndësinë e hayaa’ dhe të rikthejmë narrativat tona në gjuhën tonë. Të injorosh temat tabu nuk do t’i bëjë ato të zhduken, dhe me asnjë mënyrë nuk do të zhduken nëse nuk flasim për to. Por ekziston një vijë e hollë midis përdorimit të gjuhës të papërshtatshme që inkurajon një lloj lavdie dhe përdorimit të gjuhës modeste që shpjegon dhe paralajmëron në një mënyrë të përshtatshme për moshën. Ditët kur gjuha e shijshme përdorej për të përshkruar aktet e intimitetit kanë kaluar. Tani trashësia ka depërtuar në terminologjinë tonë gjuhësore dhe reflekton qartë atë që po ndodh në shoqëritë tona sot. Ne kemi humbur ndjenjën e turpit që mbante mëkatet tona të fshehura dhe kemi filluar një ekspozim të hapur.
Ne vazhdojmë të ushqejmë trupat dhe egot tona në vend të shpirtit, duke menduar se kështu do të ndjejmë kënaqësi. E vërteta është se nuk do të jemi kurrë të kënaqur shpirtërisht në këtë mënyrë, sepse ky lloj mbushjeje është si të mbushësh një vrimë që bëhet gjithmonë më e thellë dhe më bosh sa më shumë të shtosh. Hapja e një diskutimi mbi çështjet intime në mënyrë të papërshtatshme dhe të pakufizuar është si hapja e kutisë së Pandorës. Ke nevojë të flasësh me dikë? Gjej një këshilltar, një mik të besueshëm, një imam nga komuniteti. Jo dikë që të jep “pëlqim” dhe të thotë se bëre një punë të shkëlqyer duke u hapur mbi dobësitë e tua.
Është e lehtë të biesh në biseda të shokëve që synojnë shokun apo tronditjen. Në një forum publik, megjithatë, çdo shkrimtar dhe folës duhet të marrë përgjegjësi për fjalët që lëshon. Fjalët janë të fuqishme, dhe ndonëse nuk mund të jemi përgjegjës për të gjitha veprimet që nxisin, duhet të jemi përgjegjës për mënyrat e shumta të interpretimit që mund të shkaktohen duke kontrolluar dy herë qëllimin me të cilin kemi hapur plagën.
Para se të shkruash, të flasësh apo të japësh jetë fjalëve mbi intimitetin dhe joshjen, mendo dy herë mbi ndikimin e fjalëve dhe kontrollo qëllimet e tua. Çfarë kërkon kur i dërgon këto fjalë botës? Është validim, inkurajim, një platformë për të shprehur frustrimet apo një mundësi për të dhënë nasiha për veten dhe të tjerët? Pesho fjalët me kujdes dhe kupto se sapo të ndahen me botën, ato janë të shkruara me bojë. Rreziko, shkruaj, flit dhe ndaje, por bëje këtë me modestinë në mendje.
Siç thotë kënga me të cilën ky artikull filloi: “Mendoj se nuk duhet të flasim për këtë… Njerëzit mund të keqkuptojnë atë që po përpiqemi të themi.” Le të kujdesemi për zgjedhjen e fjalëve dhe të kuptojmë efektin që ato mund të kenë para se t’i artikulojmë. Fjalët kanë fuqinë të ndërtojnë dhe të shkatërrojnë. Zgjidhni fjalët me mençuri dhe jini të vetëdijshëm për pasojat. Le të flasim për jetën duke ruajtur modestinë tonë për një ndryshim.
